Тост — краткая речь, предшествующая распитию спиртных напитков или употреблению других веществ. Провозглашение тостов является традицией во многих культурах. Соответственно, существуют национальные тосты (грузинские и др.). Слово тост попало в русский язык из английского языка: англ. toast — застольное пожелание, здравица. Тост - слово из английского языка и обозначает слегка обжаренный ломтик хлеба. В старину жители Британских островов, прежде чем выпить вино или какой-либо более крепкий напиток, окунали в него поджаренный на огне ломтик хлеба, чтобы напиток впитал в себя также и хлебный аромат. Впоследствии традиция окунать хлеб в вино забылась, но возникла другая: произносить тост, перед тем как выпить вина. Обычай чокаться бокалами появился в те далекие времена, когда не считалось серьезным грехом подсыпать яду в бокалы гостей или соседей за столом. Поэтому, чтобы заверить гостей в своем миролюбии, хозяин не только наливал немного вина сначала в свой бокал и выпивал его, но и все гости в ходе застолья неоднократно "обменивались вином", то есть отливали из своего бокала в бокал соседа, а затем символически соединяли бокалы - чокались.

Девушка нужна мужчине, как кораблю - якорь. Так давайте выпьем за крейсер "Аврора", у которого четыре якоря!

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо - принц ожил.
- Как отблагодарить тебя. Маша? - спросил молодой фараон. - Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?
- Не надо мне семь желаний, - сказала Маша, - лучше одно желание, но семь раз.
Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!

Мудрый Омар Хайям советовал:
Знайся только с достойными дружбы людьми,
А с подлецами не знайся, себя не срами.
Если подлый лекарство нальет тебе - вылей!
Если мудрый подаст тебе яду - прими!
Друзья мои, я счастлив сегодня видеть всех. Налейте мне и себе яду (ведь алкоголь, как говорят медики, - яд), я с радостью приму его от вас и за вас.

Попали две женщины в рай. Перед ними выстроился забор большой высоты, что не перебраться. Бог говорит: "Если хотите попасть в рай пусть вырастет такое дерево, такой высоты сколько у вас было мужчин".
У одной девушки выросло маленькое деревце, и она не смогла перебраться через забор.
У второй девушки выросло большое дерево, с множеством сучков - столько сколько у неё было мужчин, - и она перебралась через забор.
Так выпьем за тех девушек и женщин, которые с молодости прокладывают себе дорогу в рай.

Итальянский писатель XIX в. Карло Бини писал: "Одни слезы даны радости, другие - горю. Первые освежают, вторые жгут". Давайте же выпьем за то, чтобы в долгой совместной жизни наших молодоженов накапало море первых слез и наперсток - вторых!

Как известно, женщина, переходя через мелкую речку, приподнимает юбку. Так давайте же выпьем за то, чтобы наши женщины бороздили моря и океаны!

Плывут по горной реке черепаха, а у нее на спине сидит змея. Змея думает: "Укушу - сбросит", черепаха думает: "Сброшу - укусит". Дальше плывут.
Так выпьем за верную женскую дружбу, преодолевающую любые преграды!

Выпьем за то, чтобы мы имели то, что имеют те, что имеют нас.

Один ревнивый муж стал подозревать, что у его жены есть любовник. Он нашел частного сыщика и попросил его проследить за женой. Через некоторое время детектив доложил о результатах слежки:
- У меня есть все доказательства ее измены. Сами посмотрите пленку. С кем, вы думаете, она вам изменила? С вашим лучшим другом. После того, как муж просмотрел отснятую пленку, он потерял дар речи и только бормотал:
- Этого не может быть, я этому не верю.
- Как можно не верить увиденному? - обиделся детектив.
- Я не об этом, - ответил муж. - Я не могу поверить, что моя жена может быть такой веселой и радостной. Так выпьем же за друзей, которые приносят радость нашим женам!

Прикольный женский тост:
Красивыми мы были и остались,
Любуясь красотою наших тел
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел!...

Девушка - это звезда. А звезды прекрасны ночью. Так поднимем же наши бокалы за полярные ночи!

Жили два друга. Оба встречались с одной девушкой, но ни один этого не знал. Приходит как-то вечером один из них и предлагает ей выйти за него замуж. А девушка ему отвечает:
- Видишь вон ту гору? Если разожжешь там костер, и он будет гореть всю ночь, то я выйду за тебя.
Только он ушел, как приходит его друг и тоже предлагает ей руку и сердце, а она ему отвечает:
- Видишь, на горе горит костер? Если потушишь его, то я выйду за тебя.
Приходит он к костру и видит спящего друга... И начинает подбрасывать ветки в огонь.
Так выпьем же за таких друзей!

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!

Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!!!

Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю...Жара донимает. Вдруг видит: стоят две большие бочки. Одна с водой, а другая с водкой. Как вы думаете, что он стал пить? Конечно же воду! Так давайте не будем ослами и выпьем водки!!

Наши женщины - как цветы. Цветок красив, когда он распущен. Так выпьем, друзья, за распушенных женщин.

На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?" Мать смутилась, подумала и затем все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатых мужчин!!!

Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!

В одном восточном государстве правитель устроил соревнование юношей: кто мечом разрубит яблоко на груди дочери шаха и не поранит ее, тот получит в жены дочь и полцарства в придачу. Вышел первый юноша. Девушка настолько была красива, что он засмотрелся, не рассчитал удар и коснулся мечом груди. Слуги схватили юношу и посадили в темницу, чтобы затем казнить. Входит второй юноша. Взглянул он на девушку, рука задрожала у него, он взмахнул мечом и поранил грудь девушки. Его тоже бросили в темницу. Вышел третий юноша, поднял меч над головой, ударил, разрубил яблоко, не коснувшись груди девушки. И его схватили и посадили в темницу. Когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили: «За компанию!»
Так выпьем же за нашу честную компанию!!!

В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит: - Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен. И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
- Скажи мне, женщина, сколко будет дважды два?
- Три, - говорит она.
«Какая экономная жена», - подумал звездочет.
Вторая ему ответила:
- Четыре.
«Какая умная жена», - подумал звездочет.
Третья ему ответила:
- Пять.
«А это щедрая жена», - подумал звездочет.
Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую!
Так выпьем же друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!!!

В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится:
- Следующий!
В спальне спортсмена:
- Еще раз! Еще попытка!
В спальне колхозника:
- Не спеши дорогой, приедут студенты, доделают.
Ночью страной командуют женщины. Так выпьем за женщин - ночных командиров!!!

Злобный убийца, жестокий насильник Змей Горыныч на старости лет стал питаться одними девственницами. Так выпьем же за то, чтобы он прилетел в наш город и умер бы с голоду!

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спросил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дровосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все тpи топора.
...
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженнифеp Лопес и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дpовосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зиту-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Так выпьем же за мужчин, которые лгут и делают это достойно!!!

Платье - оружие женщины. Так выпьем за разоружение!

Приходит парень к колдуну и просит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

Шел Иван по лесу, вдруг видит - Волк. Прицелился Иван, а Волк и говорит:
- Не стреляй, Иван, я тебе еще пригожусь!
Сжалился Иван, отпустил Волка, а потом победил Змея, освободил Василису Прекрасную; жили они долго и счастливо и умерли в один день от удивления, когда пришел к ним Волк и сказал:
- Я готов пригодиться, чего прикажете?
Так выпьем за то, чтобы наши деловые партнеры не тянули с обещаниями!

Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем же за то, чтобы чаще ходили трамваи!

Ползла жаба через рельсы...
Проехал трамвай и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала:
"Красивые были ноги, надо вернуться". Только она залезла под рельсу, как опять проехал трамвай и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!

В Иране есть такой обычай :
Если девушка сохраняет невинность до 14 лет - отец сажает дерево. Если девушка сохраняет невинность до 16 лет - отец сажает десять деревьев. Если девушка сохраняет невинность до 18 лет - отец сажает рощу.
Так выпьем же за бескрайние саратовские степи!!!

Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!

Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Pink Floyd". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Аквариум".
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Чиж и Компания".
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Иванушки интернешнл".
Так выпьем же за эволюцию!

Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.

Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой: "Доpогой, пеpеспи со мной как Ален Делон." Он пеpеспал, ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо - ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая - я импотент!"
Так выпьем же за систему Станиславского!

Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

В 20 лет мужчина - это такой инструмент, который играет без настройки.
В 35 лет - это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика.
В 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет.
Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, сотовый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!!!

Женский тост.
Выпьем за мужчин!
Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!

Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь.
Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

Сапожники напиваются - в стельку, плотники - в доску, стекольщики - вдребезги, врачи - до потери пульса, химики - до потери реакции, физики - до потери сопротивления...
Так выпьем же за женщин-физиков!

Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом:
- Бери и мучайся!
Так выпьем же за эту прекрасную смесь!

Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!

Для пьянки есть такие поводы:
Поминки, праздник,
Встреча, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин
И просто пьянство - без причин.